Девушка: Доктор, я пришла к вам за советом Я вас слушаю Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня.

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи. Замкнутый круг какой-то.

Похожие анекдоты

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот проврачей!— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

В больнице:— Где этот глазник?— Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог.

Доктор(Д) заходит в палату к больному (Б)Б: Доктор я буду ходить?Д: Да, только под себя.Б: Ну а плавать хоть я буду?Д: Да, если будете часто ходить.

В больнице. Вpач пациентy:— Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy?— Да что вы, доктоp?— Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы.— Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:— Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ. — Вижу.— Но это женский врач, понимаете?— Понимаю. — Но мы пришли сюда с женскими проблемами. Вот я — спираль поставить. А вы зачем?— А Я СНЯТЬ.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник статьи: http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/64814-devushka-doktor-ya-prishla-k-vam-za-sovetom-ya-vas.html

Анекдоты про прыщи стр. 2

когда сбривается волос на яйце он не создаёт ровной цилиндрической поверхности на краю, а сбривается под углом, что создаёт эффект иголки
после чего эта иголка колит в женский нежный подбородочек
после чего выскакивает красный прыщик
и cнова эта сука стоит час около зеркала

солейс дай фотку?
м
5мин
.
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда 😉

здра
а почему тебя зовут Желтые_Прыщи.
потому что у тебя хреновый переводчик

гpaф: вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
wRAR: нет. я прыщавый закомплексованный дятел
гpaф: понял

Glo: Да уж. Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины 🙁

Приходит пап домой, а в там полная ванна майонеза. Он обрадовался. начал майонез по кастрюлям разкладывать, как кастрюли занял , то взял ложку и давай хавать майонез. Хавал хавал, тут из майонеза Вовочка вылазит. Папа:
— А ты что тут делаешь?
Вовочка:
— А я тут прыщики выдавливаю.

Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!

— Представляешь, вхожу в комнату.
— А там — он!
— Проводит рукой по волосам.
— А там — перхоть!
— Ну и что! На ощупь не заметно. Ну, ладно. Потом гладит по щеке.
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы.
— А там — кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже. Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда.
— А там — тампакс!

В кабинет к cекcологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов.

— Захожу в комнату.
— А там он!
— Проводит рукой по волосам.
— А там перхоть!
— Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.
— А там прыщи!
— Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.
— А там кариес!
— Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку туда.
— А там тампакс.

Источник статьи: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-pryshhi-2.html

Девочка приходит к доктору и говорит: Доктор у меня прыщи, меня никто не любит Прыщи никто не любит.

Девочка приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
— Прыщи — никто не любит, никто не любит — прыщи, какой-то замкнутый круг.

Похожие анекдоты

Девиз эстонской медицины: «Время лечит!».

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.— Заходите, молодой человек.— Повернитесь спиной.— Нагнитесь.— Раздвиньте ягодицы.— Вы что, курите?— А что, дым идет?

Повариха столовой №17 всегда хотела , как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ !

Опытный пациент ходит к врачу для того, чтобы подтвердить свои догадки о болезни (Ержан Орымбетов)

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник статьи: http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/65160-devochka-prixodit-k-doktoru-i-govorit-doktor-u.html

У врача: Доктор вы знаете у меня такая проблема у меня прыщи и поэтому меня никто не хочет! Врач задумчиво.

У врача:
— Доктор вы знаете. у меня такая проблема.
у меня прыщи. и поэтому меня никто не хочет!
Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:
— Угри и не еб%т. не еб%т и угри. из-за угрей не еб%т. замкнутый круг какой-то!

Похожие анекдоты

На приеме у психотерапевта:Пациент: Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота. Доктор: Что, что — не слышу?Пациент: НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.

Пара приходит к cекcопатологу с жалобой — что-то все не так.Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какиепроблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, всевроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п.Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит,у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобыобъективные данные получить? А им что — можно и с аппаратурой.Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально,все правильно! А им все не то. Ну ладно, последнее средство,решил позвонить своему учителю, профессору.— Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке,аппаратура показывает — все в норме, а им все не так!Что делать?!Тот в ответ:— А фамилия-то их как, Семеновы?— Да!— Так гони их в шею, им тр#хаться негде, вот и ходят.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?— Да, Магистр!— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке, будет в течение недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам знак. Согласны ли Вы?— Конечно, Магистр!— Молодец. Приступайте. Ф-фухЧего только ни придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо. — На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Источник статьи: http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/63055-u-vracha-doktor-vy-znaete-u-menya-takaya-problema.html

Анекдоты про врачей

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Девушка – врачу:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи – и никто не любит. Никто не любит – и прыщи. Замкнутый круг какой-то.

Больной:
— Доктор, можно к вам зайти?
— На что жалуетесь?
— На 500 баксов.
— Тогда заходите.

Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
— Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

Психиатр говорит пациенту:
— Так, тихо, спокойно. успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю.

— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Традиционный завтрак 1 января

Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Источник статьи: http://anekdotikov.net/anekdot/doctors/p89/